С одного из расстрельных сайтов

Ну в том плане что его хозяина власти хотели бы расстрелять да руки не дотягиваются..

"Отличная игра, еще когда школу прогуливал, частенько с друзьями рубились в похожие игрушки на соньке"©

По-моему лучшая реклама для игры какую только можно придумать.Кстати как вы уже поняли сайт просто для скачивания.

---

Блджадж

Я смотрю на список своих избраных или постоянных читателей.
И понимаю что я не знаю их.
И мне стыдно

И честно сказать я хочу спросит кто вы?

---

Хм.

Начал тут читать манхву.
Нет я не ошибся.Именно так называются корейские комиксы-манхва.Кто из них чей аналог японские или корейския мне знать ка то не дано,да и нелюблю я растрачиваться на лишнее

Но это.Хм.Это действительно красиво и интересно,черт возьми.
Хотя с другой стороны я читаю манхву про красивых мальчиков?Хотя.Пошли все критики на хуй,я сделан из мяса, и мне это нравится.

Ну ежели кто захочет ознакомится.
manga24.ru/noblesse/

Только мне кажется вернее ее перевести как "аристократ" а не "Дворянство".Просто хотя бы с учетом исторических реалий.

---

Все так же

Все там же

Все те же.

В том плане что ковыряясь на sabbat.su ишшу себя.Нахожу вестимо...

1.
Игра по Тёмным Векам. Константинополь 11 век. Ситуация такая: Каппадокийка, которую все знают как робкую и тихую монашку решила вместе со всеми пойти в бар и вызнать кое-что о неком порошке, который втихаря толкают в одном из кабаков. Одевшись в немонашескую одежду и распустив волосы, монашка решает повызновать что да как в результате её шпионской деятельности всё сводится к групповухе в тёмном переулке. Дабы избежать изнасилования, каппадокийка решает притвориться мёртвой, так как она и так на труп немного смахивала, то сошло. Её спустили в речку, после чего она мокрая выбралась и решила пойти назад в бар. Перед этим немного высушив одежду. Сцена: стоит голая 15-летняя девчёнка в переулке и выжимает одежду, тут на неё пырится малк из команды.

Малк:*иду в переулок...к голым монашкам..."офтоп:ё-моё у нас игра по эксгибиционистам???"*
-А чтой-то ты у нас в костюмы второй жены известного парубка?
Каппа *жестом показывает, что одежда у неё мокрая*
Малк: *тоже жестом показывает что мол а вот вампиру не пофиг??*
Каппа: *жестом показывает, что она плавала в речке*
Малк: *неспешно бьеться башкой о стену* офф:МОЙ МОСК!!!!ЗВЕРИ!!!Отдайте его обратно!!!!!!!

2.
Круглосуточный магазин.Тихо-мирно.По совместительству-база шабашевцев.Кто в подвале сидит.Кто на улице гуляет.Кто что-то магазине покупает.

ВНЕЗАПНО вламываються трое с автоматами с волком и еще чем-то страшным.Под громкие вопли дескать "ограбление" кладут всех мордами в пол.парочку расстреливают и вообще пугают как могут.В том числе пробежками на околосветовой скорости,появлениями из ниоткуда и прочими спецэффектами.включительно трупов

Малк(камарильский) из затемнения(сопутно всему) и вспоминая прошлые приключения на тематику пугания сенешаля
-Вы уверены что шабаш это они а не мы?

3.(тож учавствовал,собсна последний вопрос мой)
На последней кабинетке (возможно что-то скажу не совсем точно, но эйдетической памятью не владею).
Для начала общий смысл:
Группу разных сородичей приглашают в какой-то особняк на день рождение сородича, которого они никогда не видели. Друг друга они не знают (правда все прибыли в паре с кем-то, но это уже стало ясно в конце игры), а встречают их "гули".

Сеттит обыграл в карты малкавку и пошел требовать долг (любое желание), но у той оказалась прогрессирующая амнезия. Охреневший от такого сеттит наложил 3-й презенс и заставил выпить своей крови (первые узы).
Далее малкавка убегает к своей подруге и начинает рассказывать (у нее была антипатия на рыжих, а сеттит был рыжим).
- Его волосы меня так бесят, но вообще он очень милый. И добрый. Крови мне просто так дал.

Далее сеттит решил найти себе телохранителя и начал договариваться с бруджей. Рядом в затемнении стоял "гуль".
Сеттит начал врать, что тут какие-то подозрительные гули, и походу присутствует дьяблерист, инфильтратор или инферналист. Это оказалось правдой (все кроме инфильтратора были - те самые гули).
После игры:
- А откуда ты знал?
- А я не знал.

Тоже после игры:
- Так какого ты клана был на самом деле?
- Сеттит.
- Ну надо же, первый раз не соврал с кланом (на других кабинетках данный игрок вечно скрывал свой клан, выдавая себя за кого-нить другого).
- Да я вообще честный сеттит...Чего смеетесь?

4.(Угадай которую я написал)
из чата:
Влад - Клянусь грудью Еннойи.
Мили - А что в ней особенного?
Влад - Их четыре.
Хеллгон - Она волосатая.

5.
Сидят два князя Тремера в Элизиуме и примогены. Один из князей по совместительству архонт (А) и решает достойна ли верхушка нашего домена править или стоит ее сменить. Примогенам задают вопросы. Доходит очередь до малка (М).
А - Что вы думаете?
М - Я согласен с князем.
А - С каким, их здесь два.
М - Который Тремер.
А - Их здесь тоже два. В общем типичный ответ малкавианина.

6.
Заполняем чарники. В пати бруха, девочка-малк, парень-малк, вентру и ее гуль.
Малк выбирает оружие (сокращенный вариант диалога).
Малк - Хочу себе бампер от машины
Мастер - Он большой. Прятать негде. Ты палишься.
Малк - Ладно, хочу себе огненный меч. Меч с приделанной горелкой.
игрок - И будешь вечно бегать в ротшерке
малк - Тогда мне резиновый член 50 см
игрок - Тогда повреждения сила минус 1, так как он резиновый
малк - Резиновый член с освещенными серебряными шипами.
В итоге дали ему багор.

Княжеский гуль (с 4-ми ресурсами и бентли) временно был передан в собственность вентру (чайлд князя).
В процессе игры вся компания решила забраться в бентли. Гуль против.
- Нееет, пошли вон из моего бентли.
- Нет мы залазим.
- Вы его испачкаете. Ноги хоть вытрите.
- Заводи.
- Мой бентлиии.


Так и играем.Все где был но не упоминался-не стал публиковать.ТЕм паче их меньше.

---

Моя плакаль...

Сперто с Саббат су.На авторство не претендую,но хочется и у себя подержать дабы в случае чего наслаждатся

М-да...
Именно из-за такого на книгах издательства White Wolf Publishing, занимающегося изданием книг по Миру Тьмы пишут "Детям до 18/21 не читать".
Пара цитат из Dark Ages: Mage
"Белые единороги являются символами плодородия и потому очень любят девствениц. Тем не менее, единороги вдобавок к этому слегка подслеповаты, в результате чего подлые охотники часто используют маленьких мальчиков, которых душат соответствующими духами".
Вот подлые охотники...что и говорить, каждый подслеповатого единорога норовит обидеть...

"Красный единорог является результатом совокупления коня и носорога мужского пола".
Представил...лучше не представлять.

"Красные единороги отличаются от белых тем, что они красные *м-да, сам бы я не догадался* и очень волосатые. Именно потому из их шерсти делают одеяла, которые используются в качестве котрацептивов..."
Хм...пожалуй это еще страшней, чем процесс производства красных единорогов.

"Если смешать шерсть красного единорога и гашиш *я знал, что все этим закончится*, то маг и все, кто втянут в себя дымную смесь, получат три пункт Квитэссенции".
Воистину!

"Брауни очень маленький и любит молоко"
Все бы хорошо, но у маленького брауни Health Level'ов в два раза больше, чем у единорога.
Пейте дети молоко - будуте здоровы.

"Злобные феи обожают делать гадости магам, которые оказываются в их лесах"...
...потому маги ловят злобных фей и делают на их крови пирожки, которые восстанавливают Квитэссенцию.
Да, маг с хорошими навыками траппера в глуши не пропадет - и пирожки будут, и мана...

"Тролль отличается от смертного тем, что у него очень волосатая спина *гм...не видел автор некоторых представителей смертного рода* и длинный, волосатый хвост.
Когда вы видите тролля, то лучше сразу же отвернуться, потому что если тролль замечает, что вы видите его уродство, то он впадает в дикую ярость и убивает все на своем пути"
Да, плохо знать, что другие знают, что ты урод...

"Это объясняется тем, что уродство тролля не пускает его в Валхаллу и он вспоминает об этом всякий раз, когда его видит кто-то из смертных".
НО!
Главное - методы использования тролля.
"Если выкурить (!!!!!) хвост тролля, то сила мудрого мага увеличится во много раз. Если сьесть его на завтрак *угу, солью там посыпать*, то маг получит -1 сложность ко всем броскам на магию в течение дня. Если съесть хвост тролля на обед, то маг получит +3 пункта Квитэссенции. Если съесть хвост тролля на ночь, то сложность бросков, связанных с погодной магией, уменьшится в два раза".
А теперь...самое убойное.
"ТРОЛЛЬ ДОЛЖЕН БЫТЬ ЖИВЫМ

sabbat.su/cite/2443

---

Странно

Вот сейчас хожу я по миру,и смутно понимаю,что "чертовы десятки-монеты" раздражают всех.Всех.Кроме меня.Чо в них не так?Почему они у меня испаряются с такой же скоротью как появляются?
Нет я конечно люблю деньги,аведь они такие красивые.Особенно монетки.Но хандрить из-за монет?

Понял что эти монетки народ раздражают совершенно безумно когда наткнулся на последний кдк.

---

Ветераны Thief легко проходят игру без единого убийства или оглушения (за исключением тех случаев, когда это необходимо скриптам). Впрочем ветераны Thief проходят таким образом любую игру, в том числе дум и квейк

---

Когда-то давно

Один из друзей моих написал забавнейший рассказик.В связи с относительно недавней находкой оного у себя на одном из старых дисков.

Хочется опубликовать.

Werwolf Inc.
представляет
супер-мега повесть
АХЕЗ(А Хер Его Знает)*
*Автор долго думал как ее назвать и в конце концов воскликнул: “А хер его знает, как ее назвать!”. Так и родилось название.
От автора
Вот, мой дорогой читатель, и наступили те страшные времена, когда Серый “Werwolf” начал писать книги. Докатились! Этот страшный день человечество запомнит как начало конца мировой художественной литературы. Вашему вниманию будет предоставлена небольшая повесть.
Идея этой повести пришла в мой отравленный этанолом мозг совершенно случайно. Я сидел в кабине КамАЗа (в 25-градусную жару!) в Боровичах (город такой, если кто не знает) и ждал погрузки одиннадцати поддонов с кирпичами. Ждал я уже четвертый час и одолеваемый жарой и синдромом ничегонеделания начал придумывать всякий бред. После этого я подумал, что если придуманное немного отредактировать в определенном ключе, то может получиться забавная вещь.
Итак, мой дорогой читатель, ты сейчас держишь в руках/видишь на экране монитора/воспринимаешь каким-либо другим образом (нужное подчеркнуть) уникальное произведение человеческой мысли. Гёте и Шиллер отдыхают, Шекспир просто курит взатяг. Однако, перед тем как ты, читатель, начнешь свое ознакомление с этим великим произведением, я хочу, чтобы ты запомнил(а, о) следующие два замечания:
Редакция не несет ответственности за последствия прочтения данного произведения детьми, людьми с психическими отклонениями, чересчур впечатлительными людьми, а также за бомбардировки Ирака, военные преступления третьего Рейха и убийство Кеннеди.
Автор не хочет лишний раз получать по морде от не врубающихся в его гениальное творчество читателей и поэтому запомните: ВСЕ ИМЕНА, ХАРАКТЕРЫ И ПРИВЫЧКИ ГЕРОЕВ ЯВЛЯЮТСЯ ВЫМЫШЛЕННЫМИ, ЛЮБОЕ СХОДСТВО С РЕАЛЬНО СУЩЕСТВУЮЩИМИ ЛЮДЬМИ СЧИТАТЬ СОВПАДЕНИЕМ.

Глава 1
Макс был обыкновенным распиз... чуваком в возрасте что-то около 17-ти лет. Он только что закончил школу(дело было в июне 20** года), а вступительные испытания в ВУЗ начинались еще нескоро, и Максу было совершенно нечем заняться. Справедливости ради надо отметить, что поступать в ВУЗ на общих основаниях Макс вынужден был т.к. успешно засрал все возможные региональные олимпиады, которые только были. Ты спросишь меня почему он их засрал? Да я е... откуда знаю! Однако, некоторые соображения по этому поводу у меня имеются. На всех олимпиадах Макс непременно засерался на физике. Необходимо упомянуть, что школьным преподавателем физики у Макса был некто Павел Александрович. Так вот, этот самый Павел Александрович был редким муд... мужиком (не всякий сможет 45 минут выступать перед аудиторией в 26 человек с расстегнутой ширинкой!!!). Но, к сожалению, как преподаватель физики Павел Александрович представлял собой большое гов... ничто. Поэтому не вина Макса в том, что в физике он соображал меньше, чем я в балете.
Кроме сугубо мирских проблем были у него и душевные. Было Максу 17 лет. И за все эти 17 лет никто ему так и не дал. Злые языки даже поговаривали, что ему вообще никто никогда не даст, даже б...ди, впрочем, не важно – это всего лишь слухи.
В тот день Макс, как всегда, проснулся от дикого сушняка и направился на кухню. По пути он не заметил притолку и на полной скорости ебн... ударился головой об оную. Громкий сочный мат известил соседей о том, что Макс проснулся. Также из монолога Макса соседи узнали много нового о строителях этого дома и всех их родственниках до второго колена. Добравшись, наконец, до кухни, Макс залпом осушил двухлитровый графин. Он посмотрел на часы – стрелки показывали 12:08.
- Вот бл...ство! – изрек Макс.
Сушняк у него постепенно прошел, но голова трещала по швам (знакомое ощущение, не правда ли?). Только не надо меня тут парить, что у вас такого не было!!! Макс попытался вспомнить, что же было вчера. У него в голове пронеслись какие-то отрывочные картины. Вот он сидит в чьей-то хате, пьет в большой кампании, все культурно; вот он уже на улице в кампании человек этак шести-семи (однако, что это были за люди Макс определить не смог), вот он в кустах, извините за выражение, блюет; вот он в той же кампании на какой-то помойке ночью у костра, вот он лапает какую-то бабу (тут в отравленном этанолом мозгу Макса мелькнула страшная мысль: может мне вчера дали, а я не помню; бл..., обломно!). Однако, следующая картинка, возникшая в его мозгу опровергла эту версию и немного успокоила Макса. На этой картинке Макс конкретно получал пиз... по морде от какого-то чувака. Вероятно это явилось результатом предыдущей сцены. Далее был большой провал в памяти (вплоть до утра).
Макс порылся в своем лопатнике: разумеется, там было пусто. Макс, в очередной раз, длинно и витиевато выругался и пошел звонить своему однокласснику Пазлику. Перед этим он долго сомневался, стоит ли, но, в конце концов, головная боль перевесила чувство омерзения, вызываемое Пазликом.
Пазлик был типичным муд... компьютерным гением (только за одно это Макс не раз хотел дать ему пиз... по морде!), много выпендривался и не брился (это больше всего бесило Макса). Также Пазлик был извращенцем (по некоторым данным – некрофилом и зоофилом: очень любил своего кота/с котом (нужное подчеркнуть)). Поначалу Пазлик был нормальным чуваком (немного ебан... увлеченный компьютерами, а так – ничего). Но судьба свела его с Ирой (последние два года в школе он сидел с ней за одной партой), а она была известной извращенкой (это подтверждали почти все ее одноклассники). Ну, и как говориться, с кем поведешься – на того и дети похожи (народная мудрость).
Итак, Макс, одолеваемый похмельным синдромом, звонит Пазлику.
Алло, - раздался в трубке монотонный голос Пазлика. Макса чуть не вывернуло.
Пазлик, бл..., это Макс! Слушай, у тебя есть похмелиться? А?
Макс, я не пью!
Бл...! Да тебя никто и не заставляет! Пить буду я!
Макс, нету у меня!
Бл..., ну не будь ты жидом – дай хоть денег! Я вообще на нуле!
Ты мне еще чирик должен.
Да бл..., это же было полгода назад!!!
Так вот. Полгода прошло, а ты еще не отдал. Пока не отдашь – новый кредит не дам.
Ах ты ж, бл..., пид..., муд..., жидовская морда!!! Я, бл..., до тебя еще доберусь, пид..., бл..., любитель животных, твою мать!!!
С этими словами Макс бросил трубку. Он еще долго склонял: Пазлика, большинство его родственников, мировое еврейство и еще много чего. Немного успокоившись Макс вышел на улицу.
Яркий луч солнца ударил Максу по глазам. Его, итак больная голова, просто взорвалась (во всяком случае так показалось Максу). Он как можно быстрее нырнул под арку и оказался с другой стороны своего дома, где всегда была тень. Сев на асфальт и прислонившись головой к прохладной бетонной стене, он временно почувствовал облегчение. Но вскоре боль вернулась и стала нарастать. И тут Макс увидел двух мелких пид... пацанов с пивом (!!!!!!!!!!!!!!!!!), проходящих под аркой. Два мощнейших удара отправили пид... пацанов в нокаут. К сожалению, одна бутылка пива при этом разбилась, но Макс решил, что ему вполне хватит оставшейся. Пиво было теплое (не мудрено – 25 градусов в тени!), но Макс опрокинул его залпом. Через некоторое время ему заметно полегчало и он вернулся на свою прежнюю позицию. Он огляделся по сторонам. Вдоль улицы, напротив каждого фонарного столба, стояли бл... женщины нетяжелого поведения и сочувственно смотрели на Макса. Изредка пробегал дядя Гиви – местный суте... организатор самодеятельности. Пробегая мимо Макса он резюмировал:
«Слющай, брат, плоха да? Вай! А каму щас харащо да!». «Не брат ты мне, гнида черножопая!» - вспомнил Макс реплику из «Брата». Через некоторое время его разморило и он уснул.
Когда он проснулся, солнце уже клонилось к закату. Вокруг, с обеих сторон дороги, по-прежнему стояли бл... женщины легкого поведения. Не зря эту улицу, неофициально разумеется, называли “шлюхен штрассе”. Метрах в десяти от Макса, священник (дом Макса находился рядом с католическим приходом) убеждал одну из бл... проституток исповедоваться, не забывая при этом лапать ее за задницу.
Покайся, дочь моя! – говорил священник, уже во всю, двумя руками, лапая вышеупомянутую особу.
Оценив взглядом «дочь», Макс пришел к выводу, что та готова за 20$ покаяться в любых позах.
Его философские размышления были бесцеремонно прерваны воплем: «Макс, в рот тебя е...ть! Вот ты где!». Макс оглянулся. В двух метрах от него стоял его приятель Жорик.
Макс, выпить хочешь? – радостно спросил он.
А у тебя есть? – с надеждой в голосе спросил Макс.
У меня нет, но я знаю у кого есть! Чувак один сегодня конкретно проставляется.
А по какому поводу проставляется?
Да какая, блин, разница! Поднимай свою задницу и пошли!

Глава 2
Макс возвращался домой по ночным улицам. Где он сейчас находиться и куда он идет, он не знал. Неудивительно. Он был бухой в говно, еще к тому же и обдолбаный. Так вот, шел он себе и шел, никого не трогал. Но тут ему приспичило по малой нужде и он, не долго думая, завернул в ближайшую подворотню. Макс, муд..., не мог немного потерпеть! Зашел бы он в какую-нибудь другую подворотню – ничего бы и не было! Но Макс выбрал именно эту!
Так вот, зашел Макс в эту злосчастную подворотню. И как ты думаешь, кого он там увидел? В жизни не догадаешься! Иру он там увидел.
Ира (та самая извращенка, которая сидела с Пазликом) была одноклассницей Макса (логично, не правда ли). Кроме фотографии в альбоме о ее существовании Максу каждый день напоминала надпись в лифте: «Ира – сука». После завершения школы Ире тоже было нечем заняться и она пошла работать в сферу порнобизнеса. Она как раз возвращалась со съемки очередного порношедевра. Что? Как назывался фильм? Ну что ты привязался(ась, ось)?! Ну я откуда знаю?! Что-то типа «тому ли я дала» или «не одна я в поле кувыркалась, не одной мне ветер в жопу дул».
Здорово, шлюха!, – Макс и в трезвом виде не делал особых различий между звездами порнобизнеса и звездами «самодеятельности», стоящими у него под окнами через каждые 10 метров.
Здорово, мудак!, – Ира, надо сказать, тоже была малость нетрезвая. Да что уж там греха таить – бухая была в сраку (правда до Макса ей было далеко).
Ну как там порнуха? Процветает? Многим сегодня дала?
Тебе то что? Тебе все равно никто никогда не даст!
И дальше как в анекдоте: Привет, ежик! Привет, медведь! Так слово за слово ежик и получил по морде. Макс и так себя плохо контролировал, а тут ему еще раз напомнили о его вечной проблеме. Вобщем, Макс схватил подвернувшийся под руку лом и совершил в отношении Иры действия, описанные в статье 105 УК РФ (убийство – от 6 до 15 лет). Что значит откуда лом??? Да что ты доеб... опять прицепился(ась, ось)!!! Заеб... надоел(а, о) уже! Рабочие его там забыли! Всё? Успокоился(ась, ось)?! Какие рабочие? Обычные!!! Канализацию они там чинили! Откуда там канализация? Канализация есть везде! У нас вся страна – одна сплошная канализационная яма. Люк там был! Люк канализационный! Что тебе еще непонятно?!!! Почему забыли? Да еб... тебя в сраку, откуда ж ты такой(ая, ое) умный(ая, ое) взялся(ась, ось)! Бухие потому что были! БУХИЕ!
Так вот, закончив совершать вышеупомянутые действия, Макс справил малую нужду, аккуратно поставил лом на место и вышел из подворотни. И тут же получил сильнейший удар по голове.
Что ты там опять орёшь? Заткнись! Сейчас всё объясню!
Жильцы этого злосчастного дома, услышав в подворотне сочный мат и крики, решили, что это опять бомжи что-то не поделили, и вызвали ментов. Менты приехали. Послушали крики, доносящиеся из темноты и решили, что туда лучше не соваться (хрен его знает – что там может быть) и подождать снаружи. Они дождались пока Макс выйдет и спокойно его вырубили.
Очнулся Макс в камере. У него дико болела голова (во-первых – спохмелья, а во-вторых – потому, что по ней несколько раз хорошо въе... ударили ментовской дубинкой). Помимо него в камере находились: два хачика (один молодой, второй – старик) и еврей, посаженный за какие-то финансовые махинации. Открыв глаза Макс обнаружил старого хачика в полуметре от себя, заинтересованно рассматривающего снятые с Макса часы.
Часы эти были куплены Максом за двадцатку у какого-то бомжа, уверявшего что это настоящий Rolex; смешную цену он объяснял полным отсутствием денег и растущим желанием похмелиться. Rolex был довольно странный: во-первых, на циферблате был изображен российский флаг, во-вторых сзади на часах почему то было написано: «ОАО Чугуевское механическое объединение (ЧМО)». Но этот факт нисколько не смутил Макса и он купил у бомжа “Rolex”.
Так вот, старый хачик (он, видимо, был паханом этой камеры) продолжал вертеть часы Макса в руках.
Э! Ты чё, бл..., ох...ел?, - возмущению Макса не было предела.
Слющай, ты паращник, затнись да!, - тут хачик уронил часы на пол и разбил каблуком, произнеся при этом: «Вай! Какой я нэловкий. Разбилась, да.». Хачики (оба) начали противно хохотать.
Часы с изображением российского флага, купленные за двадцатку у бомжа, были последней святыней в поганой жизни Макса. Разумеется, просто смотреть как ее топчут ногами Макс не смог. Видимо, дух Рейхсфюрера СС Генриха Гиммлера, погибшего в 45-ом, вселился в этот момент в Макса и наполнил его праведным гневом. Макс, как заправский зэк, рванул на себе рубаху, обнажая татуировку, сделанную во время очередного приступа пробуждения национального достоинства. На груди Макса гордо реяло имперское знамя с коловратом (если кто не знает, коловрат – это свастика). Старый хачик отступил на шаг назад. В следующий момент два мощных удара в челюсть отправили его головой в парашу. Макс был далеко не Шварценегер, но хачик вообще был – одни ребра и нос. Молодой хачик тут же вскочил с места, но, посмотрев в налитые кровью глаза Макса, так же быстро сел на место. Еврей, увидев коловрат, понял что ему здесь вообще лучше молчать.
Суд должен был состояться через неделю. За эту неделю Макс навел в камере идеальный порядок: когда Макс, возвращаясь с допросов, входил в камеру хачики и еврей стояли по стойке смирно до особого распоряжения, за малейшую провинность чистили парашу до зеркального блеска.
В качестве своего адвоката Макс выбрал одного своего приятеля, который учился на юрфаке в каком-то вузе. Учился он, надо сказать, так себе. Единственной причиной, по которой его еще не выперли из этого вуза, было то, что бабка крестника троюродного брата жены приятеля его отца работала когда-то директором столовой в этом вузе. Так вот, этот «студент» согласился защищать Макса в суде за 1,5 литра пива (поскольку понимал, что процесс безнадежный и Максу светит пятнашка).

Глава 3
Всем встать! Суд идет.
Судья:
Слушается дело <....>. Адвокат, ваше слово.
Адвокат:
Господа присяжные, мой клиент невиновен (смех в зале). Дело было так: мой клиент, абсолютно трезвый...
Смех в зале нарастает. Раздаются возгласы: “Рассказывай сказки!”, “Как же, трезвый!”.
А: Я повторяю – абсолютно трезвый!
В зале просто истерика. Народ просто лежит в покатоне.
С: Тишина в зале суда! Что вы ржете? Человек не может быть трезвым, по-вашему?
Вопль из зала: Да ты на его рожу погляди!
С: Ммм... да. Ну ржать то не обязательно!!! Тишина!!!
А: ...далее моему клиенту приспичило по малой нужде (в зале опять смех), ну с кем не бывает. Это не является преступлением. Пока еще. Так вот, мой клиент зашел в подворотню, чтобы справить нужду. Это, пожалуй, единственное в чем его можно обвинить. Да, нарушение общественного порядка было. Но убийство, тем более с отягчающими обстоятельствами, - что вы, упаси бог! Но я забегаю вперед. В подворотне мой клиент встретил потерпевшую. После чего последняя предложила моему клиенту заняться с ней половым сношением в особо извращенной форме (в зале просто восторг). Но мой клиент, воспитанный на высоких моральных принципах, отказался участвовать в этом аморальном действе (по залу прокатывается вздох разочарования).
Вопль из зала: Слющай, вай, щто с ним, да? Вай, ему предлагали саверщенно бэсплатна! Минэ бы так кто прэдлажил, да! А он, да! Щто с табой, дарагой? Ты щто нэ мужчина, да?
А: Так вот, получив отказ, потерпевшая набросилась на моего клиента с целью нанесения ему телесных повреждений. Мой подзащитный вынужден был защищаться. Как видите, это была необходимая оборона.
Прокурор: Тогда почему у потерпевшей не нашли оружия?
А: Так ведь, спёрли!
П: К тому же, все ее друзья подтверждают, что потерпевшая была спокойной, до определенной степени, скромной девушкой, никого никогда не трогала, ни с кем не конфликтовала.
А: Так почему же эта, как вы говорите, скромная девушка пошла в порнозвезды?
В зале оживление.
Возглас: А я видел один фильм с ее участием! Назывался «Оргазм в зоопарке». Зверская вещь! Там с волками, с медведями; с кем там только нет! Рекомендую!
В зале просто восторг. Все интересуются, где счастливый обладатель фильма его купил.
А: Да, я тоже смотрел.
С(адвокату): Как вы говорите называется? Ага. Потом подойдете, скажете где купили.
А: Так вот, наша порнозвезда, пьяная в стельку, зачем то шатается ночью по улицам и цепляется к прохожим.
П: Простите, но, кажется, это ваш клиент зашел в подворотню к потерпевшей, а не наоборот. К тому же, эксперты не обнаружили на месте преступления никаких следов, указывающих, хотя бы на сопротивление потерпевшей. Не говоря уж, о каких то насильственных действиях с ее стороны.
С: Блин, давайте быстрее! Через полчаса – футбол! Зенит – Локомотив. И я хочу посмотреть!!!
П: Да что там смотреть – просрут, как всегда!
С: Что! Это кто просрет? Это Локомотив всрет. Порвем как соску!
В зале опять оживление. Раздаются вопли: «Зенит – чемпион!».

Через полтора часа в зале суда.
Судья смотрит матч. Зенит всерает со счетом 1: 0.
Адвокат и прокурор что-то пытаются друг другу доказать по сути дела.
Присяжные смотрят футбол(специально для этого в зал притащили здоровеный экран и повесили на стену).
А: И вообще, мой клиент совершил преступление под влиянием принуждения и в силу материальной зависимости. Он должен был Пазлику 10 р уже полгода. И Пазлик принудил моего клиента совершить это зверское деяние, угрожая судом.
Прокурор понимающе кивнул (он и сам должен был судье полтинник уже третий месяц).
А: К тому же, мой клиент совершил преступление под влиянием сильного душевного
волнения, вызванного неправомерными действиями потерпевшей; последняя склоняла его к гнусному развратному деянию, вследствие чего ранимая психика моего клиента не выдержала.
И последнее. Макс совершил преступление вследствие стечения тяжелых личных обстоятельств. Дело в том, что за день до этого у Макса в квартире умерли тараканы (прокурор прослезился). Это сделали соседи подонки. Макс три года выращивал тараканов, кормил их (тем, что не доедал). А соседи их всех убили! Они отравили их дихлофосом! Вот кого надо судить!!!
Прокурор достал поллитру, сел за стол.
П: Давай выпьем!
А: Макс, иди сюда! Третьим будешь?
Макс: А, давай!

Еще через час.
Зенит всрал со счетом 3:1.
Прокурор, адвокат, Макс и судья лежат на столе. Присяжные уже разошлись.
Судья(поднимая лицо из салата): Так чо мы там решим с Максом???
Что значит из какого салата??? Из «оливье»!!! Вот, бл..., все ему(ей) надо знать! Что непонятно: когда Зенит всрал, судья решил с горя напиться, благо далеко ходить не надо было (адвокат, прокурор и Макс уже полчаса квасили). Судья вызвал секретаршу, сказал, чтобы та принесла что-нибудь закусить. Всё. Что тебе еще непонятно?! Вот, блин, доеб... надоел(а, о)!
П: Да что тут решать – парниша стал жертвой провокации. Невиновен.
А(выползая из под стола): Во! А я те сразу говорил, что он невиновен!

Глава 4
А теперь перенесемся на несколько дней назад.
Когда Пазлик узнал о трагической гибели Иры, он на три дня впал в жуткую депрессию. Оно и понятно: он уже давно мечтал вые... отпердолить Иру во все дыры.<< Прошу прощения, но мысли этого грязного извращенца нельзя выразить цензурными словами, – здесь и далее прим. автора>>. Так вот, горевал Пазлик три дня, а потом подумал, что Ира ему, все равно, не дала бы. В его голове созрел адский план.
* * *
Полная луна освещала кусок чугунной решетки и железную дверь. Несмазанные петли громко скрипнули.
“Твою мать!” – подумал Пазлик. Стараясь не скрипеть, он тихонько прикрыл железную дверь, служившую запасным входом(въездом) на кладбище.
“Сторожа сегодня быть не должно. Но тут шастают сатанисты. Надо бы побыстрее.” – Пазлик тихо крался через залитое лунным светом кладбище. В руках у него были лопата и фонарь.
“... шестая, седьмая, а вот! Кажись оно!” – он посветил фонариком на гранитную плиту. На плите была надпись: ******* Ирина ******евна, 19**-20** <>.
“Ага! Оно!” – Пазлик посмотрел на часы: была полночь. Значит, за четыре часа ему надо вырыть яму в два метра глубиной, а потом ее же зарыть. Хреново.
Через четыре часа.
Тяжелый дубовый гроб с грохотом опустился в кузов джипа.
“Твою мать! Не могли из чего полегче сделать!” – Пазлик вытер пот с лица.
Да чо ты там разорался(ась, ось)! Что тебе опять непонятно?! Так, слушай, эта книга не для идиотов! Она расчитана на людей, которые самостоятельно могут понять, что Пазлик не вручную вытаскивал гроб из могилы. Он бы его никогда не вытащил! Что значит как гроб оказался в кузове джипа? Не, ну ты что то совсем тугой(ая, ое)! На любом более менее навороченном джипе есть такая полезная вещь как лебедка. Вот с помощью нее Пазлик и вытащил гроб с телом Иры из могилы. Еще вопросы будут? Почему пот вытерает? Ну шо ты, ... << далее следует непереводимая игра слов автора с использованием местного жаргона>> ...! Я на тебя посмотрю после того как ты четыре часа помашешь лопатой!!! Все! Закрыли тему!
Пазлик закрыл кузов брезентом, сел за руль, и джип, выбросив из под колес куски грязи, помчался по грунтовой дороге.
Как уже говорилось выше, Пазлик был некрофилом (ну, что ж делать, бывает!). Поэтому нетрудно догадаться, что, притащив труп Иры домой, Пазлик совершил действия, подпадающие сразу под несколько статей существующего УК, таких как насильственные действия сексуального характера и жестокое обращение с трупом. <> Я не буду подробно описывать это отвратительное действо, скажу только, что Пазлик оторвался по полной программе.
Прошло несколько дней. В перерыве между половыми актами Пазлик сидел в кресле и думал, как бы ему еще извратиться. И тут совершенно неожиданно ему на глаза попалась книга, лежавшая на столике возле кресла. Пазлик прочитал название и в его больном мозгу что-то опять щелкнуло. На обложке книги было написано крупными буквами: «Прикладная некромантия».
Ты что не знаешь что такое некромантия???????????????????????????????????????? Блин, ты меня уже достал(а, о)! Всё! Не читай дальше эту книгу – она не для идиотов! Э, ты куда, падла, мышью потянулся(ась, ось)! Забудь про верхний правый угол экрана! Слышь, это дерьмо итак кроме тебя читать никто не будет, так что давай ка лучше объясню. Значит так, некромантия – раздел черной магии, посвященный различным манипуляциям с трупами. Да, бл..., не тем манипуляциям!!! Ладно, х... с тобой, потом сам(а, о) поймешь!

Глава 5
Прочитав необходимый раздел(об оживлении трупов) в вышеупомянутой книге, Пазлик начал готовить необходимые материалы. Он взял большую кастрюлю и начал смешивать в одному богу/Дьяволу(нужное подчеркнуть) известных пропорциях следующие компоненты: спирт этиловый, кислоту соляную концентрированную, ацетон, тосол, бензин 92-ой, мышьяк и главный ингридиент – мухоморный отвар.<>. Смешав все это, Пазлик поставил кастрюлю на плиту и варил все это в течение шести часов. Через пятнадцать минут кипячения из вентиляции, куда вытягивались ядовитые испарения, начали сыпаться дохлые тараканы, крысы, птицы(не знаю откуда!!!) и прочая живность. Еще не остывшую после кипячения жидкость Пазлик залил в «сэмовар»(устройство, более известное как samogon-making machine, или самогонный аппарат). Из «сэмовара» вышло около 50-ти грамм(притом что в кастрюле было около трех литров) яркозеленой светящейся жидкости. Взяв стакан с жидкостью, Пазлик пошел в комнату, где на столе лежало обнаженное тело Иры. Разжав ей челюсти, он вылил содержимое стакана ей в рот. Сел на кресло и продолжил изучение инструкции.
* * *
Уже полчаса Пазлик бегал с бубном вокруг тела Иры и выкрикивал какие-то непонятные ему самому слова. Наконец он споткнулся обо что-то и со всей дури ебн... ударился об притолку.
«Твою мать! Бл..., как дебил тут бегаю, а толку ни х...я! Идиот, бл...!» - справедливо рассудил Пазлик.
«Какой муд... эту ху...ю написал!» - Пазлик со злостью пнул в угол книгу. И тут что-то ебнуло... пардон, взорвалось. Не знаю что это было. Но это не суть. Суть в том, что Пазлик вырубился.
А в это время Ира, вернее то, что когда-то ей было, открыла глаза, приподнялась и осмотрелась.
Да что ж ты там опять орешь!!! Что значит «не может быть»? Может! В нашей стране все может быть! Даже оживление трупов. Что-то я сморозил опять. Ну да ладно, не суть. Так надо для сюжета. Правда его тут нет, ну да ладно. Это художественный вымысел. Я ж тут, блин, не документальную повесть пишу!!! Все! Заткнись – не мешай!!!
Так вот, о чем это я? А, да! Ира осмотрелась и произнесла самую тупую фразу, которую она только могла сказать в данной ситуации: «Где я???». Фраза выглядит еще тупее если учесть, что в комнате кроме нее никого не было (Пазлик, ебн... ударившись об притолку, вылетел в корридор). Однако, надо признать, что многие люди на ее месте сказали бы тоже самое. Поэтому не будем особо пинать ее за это.
Через полчаса напряженных раздумий Ира пришла к выводу, что Пазлик ее жестоко насиловал на протяжении 3 дней. Это открытие ее определенно не обрадовало. Высказав валяющемуся в корридоре Пазлику все что она о нем думает (я намеренно не привожу здесь ее речь, т.к. она представляет собой дикую смесь многоэтажных матов), Ира пошла на кухню. Найдя в холодильнике поллитру, Ира залпом осушила полбутылки, закусила и принялась думать. Надо сказать, этот процесс дался ей нелегко. Однако, решение пришло довольно скоро.

* * *
Пазлик с трудом открыл глаза. Было темно. «Видимо уже ночь» - подумал Пазлик. И был абсолютно прав. «Что же это так еб...ло?» - продолжал размышлять Пазлик, держась за больную голову. Твердо решив это выяснить, Пазлик пошел в залитую лунным светом комнату. И что ты думаешь он там увидел??? Правильно! Ира лежала на столе (разумеется, абсолютно голая) и листала какой-то журнал. Увидев Пазлика, она загадочно улыбнулась.
У Пазлика отвисла челюсть. Крыша у него поехала окончательно. Оно и понятно. В Пазлике вдруг заговорили две стороны: мозг и ... Бл...ь, да причем тут Nuts!!!! Нет, я неправильно выразился, скорее: разум и либидо(половое влечение – если кто не знает). Ну или мозг и х*й – если переходить на органы.
Х*й: Нам хотят дать!!! Да!!! Давай резче, дятел! Чего ты ждешь?!!
Мозг: Чувак, тут определенно что-то не то! Как-то она странно на нас смотрит.
Х: Х...й с ней!!! Пусть смотрит как хочет – главное, чтобы она нам дала! И она нам даст, сракой чую!!!
М: Она вообще не может смотреть – она мертвая!!!
Х: А ты, бл*дь, вообще заткнись!!! Нам хотят дать, а ты, муд*к, опять все испортишь!!!
М: Чувак, не слушай его!!! Тут что-то не то. Это какой-то подъеб!
Х: Твою мать! Сказал бы я, где у тебя подъеб!!! Она хочет еб***ся – так предоставим ей такую возможность!!!
М: Чувак, ты подумай, бл*дь! Ты ее три дня еб*л без перерыва – а она тут вдруг захотела тебе дать! Ху*вая картина получается.
Пазлик колебался. Ему, конечно же хотелось ее трахнуть, но, с другой стороны, аргументы мозга были вполне весомыми. Видя, что Пазлик колеблется, Ира приняла позу поживописней и произнесла довольно недвусмысленную фразу: «Хочешь меня?».
Отчаянные попытки разума достучаться до Пазлика смыло волной нарастающего полового желания. На негнущихся ногах Пазлик медленно пошел вперед. Да, он два года ждал этого момента. И вот наконец...
В лунном свете, озарявшем комнату, тускло блеснуло лезвие кухонного ножа. В следующую секунду труп Пазлика с перерезанным горлом рухнул на пол.
Ира еще раз нецензурно выразилась, вытирая лезвие об одежду Пазлика.
«Так, одно дело сделано. Осталось еще одно.» - высказала вслух Ира свою мысль.

Глава 6

Деревня «Малые Ебеня» Чугуевской области, в это же время.
Макс встал, извините за подробности, по малой нужде. Выйдя на крыльцо, Макс успешно справил оную, после чего направился было опять спать. На обратном пути его внимание привлекло зеркало, стоявшее на трельяже. Вроде бы ничего особенного в нем не было – в зеркале отражались предметы, находящиеся в комнате (правда их по большей части не было видно)... Что значит почему? Ну ты что совсем дятел/дятел женского рода/дятел среднего рода(нужное подчеркнуть)!!! Ночь потому что!!! Бл**ь, до чего народ тупой пошел! Чего? Какое электричество? Ты что еб***лся(ась,ось)? Нет, вообще электричество в деревне было. Просто неделю назад пьяный тракторист дядя Вася со всей дури въеб**ся на тракторе в столб. Столб, естественно, рухнул, провода закоротило и свет вырубился. Всё? Почему не отремонтировали? Ну ты блин даёшь! Я вообще удивляюсь тебе – такое ощущение, что ты вообще в другой стране живешь. Ты где видел(а,о), чтобы в России кому-то очень надо было ехать 50 км (а именно столько было от ближайшей пародии на город до этой деревни) по раздолбанной дороге, чтобы потом еще полдня ставить никому ненужный столб. Электрики сказали: «Да и х*й с ним!». Но я опять отвлекся.
... Ничего странного на первый взгляд не было, но Макс был приучен зрить в корень, поэтому он сразу заметил на заднем плане небольшое полупрозрачное облако, находящееся, судя по отражению в зеркале, у противоположной стены. Макс обернулся – у стены ничего подозрительного не было. Это его насторожило. Он опять повернулся к зеркалу – облако не пропало, напротив – оно приблизилось к нему и приобрело кислотный оттенок. Обернувшись во второй раз Макс еще раз убедился, что в комнате ничего похожего на облако нет. Очко у Макса сыграло неслабо. «Что за х**ня!» - подумал он. Он опять повернулся к зеркалу и с ужасом обнаружил, что облако охватывает его ноги до колен и имеет ярко-красный цвет. Макс почувствовал, как капля холодного пота медленно скатывается с его лба. Он опустил свой взгляд вниз – и, разумеется, ничего не увидел, а когда поднял взгляд на зеркало – у меня просто нет слов, чтобы точно описать состояние Макса, если в общих словах – это была смесь глубокого шока и животного ужаса. В зеркале за спиной Макса отражалась фигура Иры. Она была абсолютно голая и держала в одной руке окровавленный кухонный нож, а в другой – отрезанную голову Пазлика. Макс почувствовал запах разложения и могильной сырости. Ира подняла нож...
Макс проснулся в холодном поту. Первые четыре мысли, пришедшие ему в голову, были нецензурными от начала и до конца, поэтому я не буду здесь их приводить. На электронных часах, стоявших напротив его кровати, большими цифрами горело 6:66. Макс закрыл глаза, потом открыл – на часах было 6:06. «Твою мать!» - подумал он, потом пошел на кухню, выпил воды и пошел спать.
Что тебе там опять непонятно? Как Макс оказался в деревне? Элементарно: сел на поезд до Чугуевска, потом на автобус до еще какой-то там деревни покрупнее, а потом 5 км пешком. Вот так. Куда пошел? Как грубо! Зачем же так на автора! Ты спросил(а, о) – я ответил. Чего? Зачем он в деревню поехал? Так бы и спрашивал(а, о) сразу! Ну, как тебе сказать. После суда Макс, обрадованный тем обстоятельством, что ему не надо 15 лет топтать зону, решил что ему надо отдохнуть малость. А для отдыха лучше места чем деревня не найдешь. Вот он и поехал в деревню. Есть еще вопросы? Нет? Ну тогда еще что надо добавить. В деревне Макс жил в старом бревенчатом доме, из окон которого открывался замечательный вид на Чернобыльский лес(деревня «Малые Ебеня» находилась в каких-то ста с х*ем километрах от Чернобыльской АЭС).
Макс проснулся с утра в хорошем настроении и с твердой уверенностью, что ему сегодня повезет. Почему он был так в этом уверен? Этого он и сам не знал. Он встал, умылся и пошел на кухню. К своему удивлению он не встретил по пути на кухню ни бабку ни деда. На кухне на столе он обнаружил записку и сразу же все понял. Бабка с дедом поехали в ближайший, извините за выражение, город(который по внешнему виду ничем не отличался от деревни, только народу побольше). Да чтож ты доеб**ся(ась, ось)! Что значит зачем? Пенсию им там выдавали в этот день за позапрошлый год! А поскольку желающих получить пенсию нашлось до сраной сраки, то они поехали с ночевкой!
Так вот. Макс позавтракал тем, что нашел. Потом пошел на улицу. Посидел там, подумал и решил, что надо идти пить. Твердо решив напиться, Макс пошел искать собутыльников, в которых, слава богу, недостатка не было.

* * *
Солнце садилось за Чернобыльский лес. Макс шел домой. К несчастью, выпить ему сегодня не удалось. Случилось это по совершенно необъяснимым обстоятельствам. Скажем так, это была цепь случайностей. Это не суть важно. Придя домой, Макс уже собирался идти спать, как вдруг в дверь постучали.
Да кто ж там, бл*дь, ломится то на ночь глядя!!! – Макс был явно не в духе всвязи с вышеописанными событиями.
Санэпидемстанция! – ответил из-за двери приятный женский голос.
Вам, девушка, делать что ли больше нечего! – недоумевал Макс, открывая дверь.
В хату вошла девушка в белом халате и белом же чепчике. В руках у нее был какой-то чемоданчик.
Обязательная вакцинация населения. – ответила девушка на недоумевающий взгляд Макса.
Кого, бл*дь?
Прививка против сибирской язвы. – голос девушки показался Максу знакомым, однако, девушка была в ватно-марлевой повязке, которая во-первых закрывала лицо, а во-вторых несильно, но искажала голос. – Ложитесь.
Макс лег на диван. Что-то его настораживало. Как-то это все странно. Какая, блин, санэпидемстанция в 11 часов ночи в 50-ти км от ближайшего медицинского учреждения. Макс понял, что его парят и решил популярно объяснить девушке, что его так просто не напаришь. Однако девушка сама вдруг встала и сняла с лица повязку.
Привет, Макс! – произнесла Ира(а это была именно она), открывая чемоданчик.
Э... Бл*дь, а это... Как? Я же это... думал...
Думать никогда не было твоей сильной стороной. – сказала Ира, доставая из чемоданчика пистолет. Что значит какой? Что ты, бл*дь, до***ваешься постоянно? Ну что это тебе даст? Ну ладно, х*й с тобой! Беретта 92М, 9мм, полуавтомат, магазин – 15 патронов. Ну, что, легче стало? Вот и успокойся!
Раздевайся! – продолжала Ира, направляя пистолет на Макса.
А может не стоит?
Заткнись, идиот, и раздевайся! – Ира взвела курок.
Хорошо! Ты только не нервничай – эта штука может выстрелить. – Макс начал раздеваться. Если учесть, что из одежды на нем были только старые дедовские семейники, футболка и рваные носки, то этот процесс не занял у него много времени.
Макс лежал совершенно голый на диване и смотрел на Иру. Ира, в свою очередь, сняла чепчик, и, не опуская пистолет, начала расстегивать пуговицы халата, под которым, как сразу же заметил Макс, ничего не было.
«Сбылась мечта идиота». – подумал Макс, наблюдая как белый халат медленно спадает на пол.
И тут они познали, бл*дь, всю прелесть страсти.

Эпилог

Ну вот, мой дорогой читатель, наша повесть и подходит к концу. В конце мне хотелось бы сказать пару слов о том, что стало с нашими героями. А что тут, собственно, рассказывать.
Труп Пазлика был обнаружен на следующий день, когда к нему пришли из милиции по поводу жалоб соседей, что из его квартиры доносятся непонятные звуки мистического характера(это было во время оживления Иры).
Под окнами кватриры Макса по-прежнему стоят бл*ди и постоянно мелькает сутенер дядя Гиви. Священник по-прежнему является постоянным клиентом дяди Гиви(поэтому ему даже полагается скидка – 5%). Чувак, защищавший Макса в суде, благодаря этому процессу получил широкую известность и стал матерым адвокатом. Судья и прокурор все так же работают в суде и смотрят футбол. Прокурор так и не отдал судье полтинник. Двое хачиков и еврей сидят в тюрьме и благодарят бога(каждый своего), судью и прокурора, что Макс к ним не вернулся.
Ну, что можно сказать про Макса. Действительно, сбылась мечта его жизни – Ира ему дала. Вот.
И жили они долго и счастливо. Как это кто? Ёжик. Что значит с кем? Сам с собой. Ой, тьфу ты, бл*дь, это же не отсюда! Это из сказки про ежика. Ну, короче, Happy End, вашу мать!!!!!!!!!


P.S. Не пинайте шибко за пунктуацию!

Werwolf Inc.
Санкт-Петербург
2003

---

Давно не развлекал себя....тестиками

Итак, среди пряностей Вы... Корица

Корица — самая добрая из всех пряностей. Это сердобольные, честные, милосердные и гуманные люди. Мужчина-Корица примерный семьянин, его обожают дети, ну а лучшей хозяйки, чем женщина-Корица вы не найдете. Эти люди больше всего ценят семью и поддержку близких, в доме у них всегда уютно, чисто прибрано и пахнет свежей выпечкой. Корица всегда готова утешить, понять, успокоить, ей можно поплакаться в жилетку. Женщина-Корица с удовольствием посвятит себя семье и детям, он любит заниматься рукоделием и готовить. К отрицательным качествам Корицы можно отнести нерешительность и детское простодушие, их легко обмануть.

Пройти тест

Вы прошли тест.А теперь узнаем кто же это? Анубис!

Именно он былглавным богом у египтян.Но с приходом Осириса все изменилось.Шакалоголовый бог(реже-черная собака)-проводник между потусторонними мирами(греческий аналог-Гермес).Первый придумал бальзамирование,помог Исиде собрать по кусочкам Осириса и т.д.Один из главных богов в пантеоне богов.Вам очень повезло иметь такого покровителя.

Пройти тест

Ваша судьба будет спрядена из гитарных струн и

перестука каблучков танцовщицы, из ангельских крыльев, из аромата крепкого кофе, из длинных закатных теней, из стихотворных строчек. Странная, волшебная, переменчивая, экзотичная, творческая, мечтательная, опасная. Ваша.

Пройти тест

Итак, ваш Аркан - XIII - Смерть

Карта – символ исхода, конца, разлуки, потери. Но данный Аркан символ наступающих перемен, преображения, перехода одной фазы в другую. В области работы – это окончание прежней деятельности, в личной сфере – завершение очередного периода в отношениях, возможно, расставание с партнером. Карта указывает на то, что все когда то кончается. Это – символ расставания с прежними представлениями о себе, мире, это - карта ухода. Если вам выпала эта карта, то скорее всего в вас происходят какие то изменения, вам приходится попрощаться со своими иллюзиями, "повзрослеть", данный этап жизни заканчивается и начинается новый. Вам необходимо полностью осознать себя как личность, со своими достоинствами и недостатками, со своим внутренним Эго. Вы должны сами творить свою Судьбу, сломайте барьеры, переоцените существующие ценности, поймите, кто вы, и действуйте исходя из всего этого. Риск: карта может означать безвозмездную потерю чего то важного для вас, болезнь, разрушение существующего мировоззрения.

Пройти тест

Блин..Как-то мрачно всё...

---

НАшел тут

Новое увлечение.

От создателей ГГХ так сказать
Ну или мне так кажется.
Илли это было написано там откуда я это скачал.
Или просто потому что по дизийну схоже?

Хм.Аааа..Не важно.Главное антиресно

---

Хыгыгыгыгыг.С баша

"ххх: львы самые ленивые из всех знаков зодиака
ууу: вам проще, лежите в саванне, увидели газель, погнались, съели и лежите дальше. а нам, рыбам, надо все время плавать, фильтровать воду через жабры и искать пропитание
ххх: ты рыба???
ууу: ага. печатать плавниками неудобно, поэтому я предпочитаю встречи"©Баш

---

Тэээкс

Кто в это верит???

Твой тип сексуальности!!!

Ваше имя И так ето... Садизм

все гадания на aeterna.ru

Увы я тоэе не верю...
Да и..Не то что не верю..Психолог мне сказал что я мазохист..

---

Возвращаясь к несению чуши

Она такая тяжелаяи носить ее так утомительно..

---

Штихс

Какую чушь я несу...

---

Не путай свою вежливость с чужой наглостью

Вышел из метро.Черт,но придержал дверь.
За мной прется тетка лет сорока,даж не протягивая руку.
Прошла,я ушел.За ней походу ее....хм.ебарь.Мне в спину-ругань.
Клянусь!В следующий раз зашарашу дверью и пну оную ногой,шоб знали,уроды!

---

ЛЮДИ!!!ВНЕМЛИТЕ МНЕ!!!

Не читайте древнегреческую прозу!Скандинавские висы намного приятнее!!!ЧТобы потом не наталкиваться на реплики типа "Город на Лесбосе есть-Митилена,большой и красивый"!!!Это косноязычее мне просто думалку лдомает.Почему думалку?Потому что мозг уже треснул!

И ведь так постоянно.Все же висы намного приятнее.

И это не говоря про сюжеты.Персоналии "Левкиппы и Клитофонта" три четверти пидорасы,кто не пидорас(дробь педофил),тот импотент,кто не импотент-тот лесбианка,кто не лесбианка-опять пидорас!Откуда взялись дети у отцов-Вопрос не разгаданный!

Вообщем ..НЕ ЧИТАЙТЕ ЭТО!!!!

---

На память

---

Скажите мне

кто в пять утра играет в футбол?Да жарко эцетера.Но какого ж зуя это еще и надо озвучивать???

Проснутся в пять утра от дичайщего вопла "Серега,ты куда?Поссать?Погодь,я с тобой!!!" не комильфо!!!
Дурдом какой-то...

---

Хм

Занете за что я люблю покер?

Нет.Не за богатство блефА,не за шанс.не за пустую подтасовку и шулерство.Не за возможность честной игры эцетера.

В покере есть магическое слово.
ПАС!

---

Вот попадалово

Я начал смотреть Хауса.Блин.